潮 鳴

很久没来打开博客了（有半放弃之疑）所以看到有留言的时候...说实在的...还真的点燃了我的热情> <

工作以来一直都很忙，虽然也是在画画，但却是以前没画过的东东（以前都是画人物的），开始做之前都有点怕怕，但还是想着尝试一下，毕竟脑海里的画面如果能出现在眼前还是很让人激动的，工作过来后才一点点的知道自己的见识短浅，脑细胞的迟钝，严重自我意识过剩的经验......老板很客气也很威严的教了我很多知识，但是见识却是不能迅速增长的，MOMO指出一旦工作就应该让自己快速进人状态，脑袋要快速运转起来，目标只有一个，怎样才能做的更好，并且要确认做的每一步是否到位了，要不就只是在重复混乱。

偏爱的习惯其实是难改的，虽然博览群书，最后记住的却是自己最喜欢的，这放在我的工作里那几乎就成致命伤了，毕竟做设计的和搞艺术的在本质上是有区别的，在我眼里前者是生活里的升华后者是理想上的追求。

工作忙的时候总要加班，其实脑袋一直不清晰时加班和不加班的效果是一样的，但不逼着自己去思考结果也是原地兜转，这时候都希望灵感能摩擦生火，却往往是冰山座座，死般沉静，这时候老板都是很靠得住的，一二句话就让人思路清晰，画面自动成形。

不管有多大的目标，不到时候放手大干时，养精蓄锐是必须的，沉得住才能马到成功。

凌空的键盘黑不溜秋的，短短几段话花了我半小时（凌空：喂喂，这是诬蔑，承认自己打字慢很丢脸吗=  =）

没有画的时候我一般不会更新博客....除非很有感触的时候- -

恩，今天是我新历生日，本来我是不过新历生日的，我家的习惯是过农历的，所以我以前也是理所当然的这么认为的，还跑去纠正别人过生日的习惯，汗，往事不提也罢= =

我的农历生日是8月18日（个人很喜欢这排数字，呵呵呵）

记得我曾经抱着很大的期待跑去问我妈妈我出生的趣事，结果我妈一想起那段挺肚子的艰辛日子就向我碎碎念，其中最让我妈郁闷的是：本来医生说我妈的预产时间大概就是中秋节那天了，我妈那个开心啊，说那多吉利啊，每年就跟过节一样了，之后的待产每天都可以吃很多的饭，而且不会不舒服（我妈说怀我的时候跟没怀差不多，没什么不适，话说我应该开心的，但听起来咋就这么别扭= =）但到了中秋那天，我倒是安分的很，我妈去干农活都没能把我震出来，然后我妈就想，不是中秋出生也没关系了，十六日出生也不错（月最圆的时候），等到十六的夜晚都过去后我妈对这事的态度曾放弃状态，该干嘛就干嘛去（我妈一直没选在医院待产，反正我很安分= =）十七日，我妈妈几乎和平时一样在干很多事，俺也很安静.....然后十八的早上，俺妈妈肚子痛（这句话听起来真郁闷）阿婆紧张地陪妈妈去医院，后来几个小时内都很痛....痛呀痛....然后不痛了= =，我妈妈感觉了半天，和阿婆商量了一下，结论是大概今天不会生吧，就在这时候（中午下班的时候）妈妈觉得有种很熟悉的痛觉（我是第二胎来着）马上叫医生来，那个来的其实只有护士，因为那时是下班吃饭的时间，把医生找来的时候其实我已经爬出来了（你贞子啊）我妈休息了一个小时就抱着我回去了（妈，你真强！）后来呢，妈妈说其实十八不错啊，月也很圆（其实是八月最后的一次圆了）记起来也很好记（妈妈你真看得开，其实看不开的是俺啦，很喜欢中秋节的说，俺怎么就那么磨蹭= =）

最近的感触颇多的，很小的事情我也怀想很多——总结起来就是多愁善感，原因是又老了一岁= =

工作也稳定了，个人还是很喜欢这份工作的，不管是同事们还是工作的环境，都很对我的性格，有种“小家碧玉”的感觉，哈哈，很难形容的感觉，以后或许会不一样，不管是公司还是大家还有我，但现在却是很满意的，恩！要好好干才行^  ^

有时在空闲的时候，我会沉默地呆在自己的内心小楼里“看风听雨”，这时就会想很多有的没的，不排除很多是自己想来吓自己的（笑）

我觉得我是个很懒的人，只要不让我产生出孤寂的感觉我几乎就是平淡的，如果生活一直这样平稳我想我就会一直像个锁好的木箱那样静静地让名为时光的灰尘慢慢掩盖掉。

有很多常识般的东东我也不知道，就好像大家都知道的，提起的时候我也还是一头茫然，如果我年龄倒退10年，这种反应是正常的，但放到现在的我，大概好听一点就是——其实你是火星来的吧，地球对你很危险，快回去吧。

我是淋湿的木块，想燃烧起来前还要先烘干。

因为很多事情于我都无所谓，所以我的各方面都是空白的，因为我惰性顽固扎实，所以心灵是空洞的——个人感觉，不知在他人眼里我又会是怎样一个人，大概也是怪人一只。

凌空指出过，在我身上可以看到很多人的影子，其中有说话的方式有对事的方法有行动上的规律，其中最像的是我妈妈，几乎是“翻版”，听完此事，我对着凌空笑得很诡异，手还轻飘飘得压在她抖抖的肩膀上，呵呵，给你发现了呢。怪不得我那么喜欢你（凌空：我不要给你喜欢上！！）

关于像谁的问题，其实大家都会有，原因可能有：因为喜欢而模仿也可能天天相处而越来越像也可能是物以类聚还可能是因负面因素造成的，而我的是为了方便，其中的挑选以我的是非观念决定。

有时我觉得我是多重人格的，犹为生气的时候，理智几乎粉碎呈现出疯癫局面，好在维持不了多久，但破坏性极强，以前发作频繁，现在几乎消失了——这要多亏为此吃尽苦头的各位，是你们一次一次忍受这些非人的精神折磨一边狠狠地“教育”我，让我的理智从一颗绿豆大小变成一棵覆盖整个心灵的大树，非常感谢，尤为凌空亲亲，以后还要多多关照哦，摸摸。（凌空：放过我吧！）

我的行动力很差，几乎不会自动，都是需要外力的，从小到大我的爱好也没多少，所以也没什么激情，好在我的耐心很足（相对来说是指布置下来的吩咐的责任的），我很容易受旁人的影响，情绪或态度，小学时，我的好友数学成绩很好而我的很一般，每次好友得一百分的时候都会很高兴会和我聊很多会请我吃很多零食——是种炫目的心情，让我难以忘怀，也可能因为这样，我似乎也很想拥有那种纯粹的心情，后来我也为了一百分而努力，达到的时候很开心，那时我觉得其实过程也很好玩，和好友打赌很刺激。我懒，为了方便模仿身边的人和事，心灵或许空洞，但也渴望和大家一直在一起，是陌生人我很热情，因为可能以后不再见，对于重要的人我很飘忽，因为我不想离开的日子的到来，我是壳居生物，最大的梦想是安稳地睡在壳里，安全的没有风浪的，没有危险没有离别，你们就在我可碰到的距离里，希望我睁开眼的时候，可以开心地和你们道一句：早上好啊。————那是心底的渴望，它就算不在现实里呈现也会出现在我的心灵小楼里，小楼，小楼，有很多房子的小楼，每一间都不同，放着大家放着回忆，就算大家来过或路过，我都记录着，用的不是编号是你们的音容你们带给我的感动。

多久了呢，关于更新的问题，记得有人问我这里是不是已经荒废了？

其实，也大概就一个月没更新吧=  = （我是不会忘了这里的，大家也不要忘了呀）

这段时间发生了很多的事，现在写这篇心情文也是在公司的电脑里写的，宿舍那边的网络我总觉得遥遥无期，到底什么时候拉网线啊，吼叫~

六月是毕业的季节，想起学院满树的小芒果，最后竟然看不到它们成熟就走出校园了（其实是有新闻说某校有人半夜采摘芒果踩空掉下来死了，之后学校的芒果就一夜消失了，校工太有效率了）

记得现在住的房子是五月底找的，本来四个人约好一起租，最后成了三人行。出学院的第一次郁闷，人生的悲喜离合果然是要习惯的，其实是好舍不得叶子跑了~

我们现在住在江南西，离地铁很近，出入方便，生活设施更是满意，算是闹市了，特别是吃的，周围都是寿司店，吃了一次荷包就缩水了=  =

关于网络问题，因为搬家化了很多钱，所以就一直拖着，直到现在还是半空状态，记得大家都没找工作时，三台电脑只有一台能正常开机，当画草稿画到没纸的时候也只能呆在江南宿舍里对着电视节目“指指点点”哈哈大笑了，现在大家工作了，突然觉得宿舍仅仅成了睡觉的地方，见面的时间短得不能再短了，但愿大家都过得不错。

现在我在广告公司实习着，做的事物是第一次接触，学到的东西也很多，比在大学时期还忙，大家对我都很好，我想我会认真去体验这次的工作的。最让我激动的是那里有好多设计的书，都是进口的，看的时候有很多灵感浮现，下面休闲的地方还有我很喜欢的飞镖，放松的时候去飞两下感觉很好。

这两天凌空的弟弟来广州，真是个可爱温顺的男孩，看着就好想喂他东西吃（心里想想而已，凌空都盯着我的狼爪呢=  =）

好久没创作了（指完整的作品）之前还没把朋友的生日贺图上完色呢，没记错的话，很快就是妖虫的生日了，要画贺图才行^  ^

就到这先，要上班滴~下次再贴画。

最近的气温突降的很突然，前天还是晴天今天就来场大雨，而且还伴随着阵阵冷风，接着我就感冒了= =眼看过了五天感冒症状不仅没减轻反而更严重了，从前期的只是流鼻水发展到现在的头痛鼻塞眼涩外加喉咙干痛（因为晚上睡觉都靠喉咙透气了）

在这种炼狱中我无比渴望阳光，总比现在阴风阵阵好多了%>_<%

昨天亲爱的买了我很想吃的阳江特产——肉松炒米饼，本以为要通过阳江朋友才能买到，真是开心啊，哈哈，不过现在喉咙很痛不能多吃（难道你想吃完它？！）但连香味都闻不清楚.....那个郁闷啊= =